Veja o #WilliansFacts após golaço (Flamengo 3x0 Horizonte CE - 2011)

Na vitória do Flamengo sobre o Horizonte CE (3x0) pela Copa do Brasil 2011, Willians fez um golaço.

E logo ele ganhou o seu #WilliansFacts.

- Willians do Fla é mais rapido que a Williams so Rubinho.

- Escolheram alguns jogadores pra concorrer ao melhor do mundo.. Willians não foi…. Messi ganhou

- Na eleição de craque da fifa perguntaram: Quem é o melhor jogador do Mundo? Obs: Não vale votar no Willians.

- O Winning Eleven 2011 terá 5 dificuldades: Easy, Medium, Hard, Ultra Hard e Willians Mode.

- Se um dia a estátua do Bellini do Maracanâ aparecer sem a bola, já sabem quem a roubou.

- Garrincha chamava os adversários de João, ai tentou fazer o mesmo com o Willians e foi chamado de Mané.

- Existem 3 tipos consideráveis de velocidade: velocidade da luz, velocidade do som, e a maior de todas, velocidade do Willians.

- O Willians é tão bom que parece até ser dois… por isso o nome dele já veio no plural.

- Messi é um Willians que não sabe marcar.

- Quando o The Flash está correndo, em sua frente ele só vê as costas do Willians.

- Pelé só fez mil gols porque não jogou contra o Willians.

- Contra o Vasco não precisa de R10, Renato e T. Neves. Coloca só o Willians no meio q tá bom. Esquema: 4-Willians-2 EU APOIO!

- Willians apostou corrida com o Usain Bolt, mas perdeu por 3 segundos. Tudo porque ele teve que dar um autógrafo no caminho.

- Willians apostou corrida com o SuperMan, quem perdesse usaria cueca por cima da calça para sempre.

- Patrícia Amorim informa: A partir de hoje o nome de sua camisa será ‘Humillians’ .

- MC Créu foi até a velocidade 5, Mulher Melancia até a 6. A velocidade do Willians ainda não pôde ser medida!

- Alguns cientistas já afirmam que terão que rever o conceito de velocidade.. depois da atuação do Willians.

- Willians é tão rápido, que nasceu antes do espermatozóide do pai chegar ao útero da mãe.

- O Willians correu tanto que cientistas no mundo todo estão avaliando o impacto no clima mundial.

- A Intel quer contratar o Willians pra fazer processadores mais velozes.

- O campeonato Cearense acabou hoje. O Willians roubou todas as bolas do Estado.

- Quando Deus disse: “Que se faça a Luz!” Willians já estava construindo uma hidrelétrica.

- Willians corre tanto, que fizeram uma equipe de F1 em sua homenagem.

- O apocalipse vai ser no dia em que o Willians souber que a terra é uma bola.

- O Willians é tão rápido que rompe a barreira do som correndo de joelhos.

- A Williams acaba de anunciar o Willians no lugar do Rubinho. E o Willians vai correr a pé!

- Agora vou dormir, antes que o Willians roube meu sono.

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#AllejoFACTS

Vi no Futirinhas

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#AndersonFacts

Mais um que ganhou o seu #facts.

Agora Anderson Silva e seu chute.

Proxima luta no UFC será Hernanes x Andeson Silva. Quem ganhar pega o Felipe Melo. #AndersonFacts

Uma vez o Anderson Silva chutou uma questão do ENEM… O gabarito mudou de ordem. #AndersonFacts

Na realidade, o Anderson Silva não aprendeu aquele chute com o Steven Seagal, mas sim com o Hernanes. #AndersonFacts

Uma vez o Anderson Silva foi a Brasília e tropeçou. Assim se formou o lago Paranoá! #AndersonFacts

Imagina as dores que a mãe do Anderson Silva sentia quando ele chutava a barriga dela… #AndersonFacts

Nervoso com seu cavalo, Anderson Silva deu um chute na cara dele! Hoje ele vaga por aí e é conhecido como MULA SEM CABEÇA! #AndersonFacts

Anderson Silva chutou a barriga da sua mãe antes de nascer. Surgia assim a Cesariana #AndersonFacts

O Anderson Silva já foi a Marte. Por isso que não tem vida por lá… #AndersonFacts

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Torcida do Bahia cria o #torcidadobaeafacts (2010)

Na partida contra a Portuguesa pela Série B do Campeonato Brasileiro, os torcedores do Bahia acabaram com os ingressos rapidamente.

Assim fãs do clube baiano criaram uma corrente no Twitter: #torcidadobaeafacts.



Eike Batista tentou comprar um ingresso pro jogo do Baea na mão do cambista, mas achou muito caro. #torcidadobaeafacts

Zé Mayer jogou um papo para ver se uma torcedora do Baea dava o ingresso pra ele. Ela não deu… o ingresso. #torcidadobaeafacts

Após saber que o Baea vai subir esse sábado para serie A , Ariel Sharon volta para casa depois de 5 anos em coma! #torcidadobaeafacts

Chuck Norris ficou 8 horas na fila pra comprar ingresso pro jogo do Baea sábado. E saiu de lá sem. #torcidadobaeafacts

José Alencar saindo do hospital: “tem jogo do Baea no sábado, não fico no hospital nem a pau” #torcidadobaeafacts

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Marcos Daniel Facts

Marcos Daniel conquistou os últimos Challengers que disputou.

São Paulo e Medellin. Em Guayaquil teve que abandonar o jogo com um distensão na panturrilha. Foram 12 vitórias em 18 dias.

E por isso surgiu o Marcos Daniel Facts:

Federer e Marcos Daniel jogaram só uma vez. 7/6(4) e 6/4 pro suíço. MD tava num dia ruim.

Marcos Daniel é canhoto. Joga com a direita só para o jogo ter graça.

Marcos Daniel não usa top spin. Ele dá um hadouken na bola.

A terra gira pelo simples caminhar matinal de Marcos Daniel.

As FARC vão mudar seu nome para MARC em homenagem a Marcos Daniel.

Pq Bellucci assinou com a Adidas? Para se olhar no espelho e incorporar Marcos Daniel.

O Neymar era jogador de tênis até cair na chave do Marcos Daniel em um challenger na Colômbia.

Marcos Daniel reclamou da chuva uma vez em Wimbledon. Fizeram um teto retrátil.

Pq Nadal sempre desprende a cueca? Uma vez Marcos Daniel acertou um smash na bunda dele.

Nadal não venceu RG2009, mas certamente se lembrará como o ano que venceu MD. O que vale mais?

Porque a Martina Hingis chorou na final de Rolland Garros de 99? Porque o Marcos Daniel terminou o namoro com ela.

Federer chega à décima vitória seguida. Marcos Daniel tem 12. Números indiscutíveis.

Marcos Daniel não aplica Gran Willie porque ele NUNCA leva um Lob. NUNCA.

Não é que a bola fique mais lenta no saibro. Ela simplesmente espera pelo golpe de Marcos Daniel.

Koellerer, o austríaco maluco, tentou dar um lob em Marcos Daniel. Deu nisso:Federer e Marcos Daniel jogaram só uma vez. 7/6(4) e 6/4 pro suíço. MD tava num dia ruim.

Marcos Daniel é canhoto. Joga com a direita só para o jogo ter graça.

Marcos Daniel não usa top spin. Ele dá um hadouken na bola.

A terra gira pelo simples caminhar matinal de Marcos Daniel.

As FARC vão mudar seu nome para MARC em homenagem a Marcos Daniel.

Pq Bellucci assinou com a Adidas? Para se olhar no espelho e incorporar Marcos Daniel.

O Neymar era jogador de tênis até cair na chave do Marcos Daniel em um challenger na Colômbia.

Marcos Daniel reclamou da chuva uma vez em Wimbledon. Fizeram um teto retrátil.

Pq Nadal sempre desprende a cueca? Uma vez Marcos Daniel acertou um smash na bunda dele.

Nadal não venceu RG2009, mas certamente se lembrará como o ano que venceu MD. O que vale mais?

Porque a Martina Hingis chorou na final de Rolland Garros de 99? Porque o Marcos Daniel terminou o namoro com ela.

Federer chega à décima vitória seguida. Marcos Daniel tem 12. Números indiscutíveis.

Marcos Daniel não aplica Gran Willie porque ele NUNCA leva um Lob. NUNCA.

Não é que a bola fique mais lenta no saibro. Ela simplesmente espera pelo golpe de Marcos Daniel.

Koellerer, o austríaco maluco, tentou dar um lob em Marcos Daniel. Deu nisso:

Dizem que foi nesse dia que apelidaram Koellerer de Crazy Dani.

Deus descansou no 7º dia. Marcos Daniel só descansou no 18º.

Marcos Daniel não abandonou o jogo, ele deu chances para que outros pudessem ganhar.

Marcos Daniel abandonou o jogo? Azar do jogo.

Marcos Daniel não abandona. Retira-se com elegância.

Marcos Daniel só perde para ele mesmo.

Marcos Daniel não joga mais este ano. Ele se recusou a ir tomar chuva em Londres no ATP Finals.

Marcos Daniel não desistiu do jogo, apenas achou que poderia fazer outra coisa melhor nesse tempo.

Deus criou a Ivanovic de uma costela do Marcos Daniel…

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Jonas Facts

Atacante do Grêmio, Jonas também ganhou seu Facts.

Vi no Futirinhas

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Rubens Barrichello e o #rubarrichelomonopolyfacts

#rubarrichelomonopolyfacts apareceu depois que o piloto postou uma mensagem no twitter que ia jogar Banco Imobiliário com a família.

1 – Rubinho terá um problema logo no início do jogo e o peãozinho dele vai pra prisão até o fim da partida.
2 – Rubens tirou o Revés: “Deixe o Schumacher vencer por duas rodadas”.
3 – Rubinho tirou a carta de sorte: “continue na F1 por mais um ano”.
4 – Revés: Volte 3 casas e busque sua mola para continuar no jogo!
5 – Rubens comprou um imóvel: clube do Carro Quebrado.
6 – O Rubinho só tira 1 mesmo jogando dois dados.
7 – O Rubinho é ultrapassado por um peão.
8 – O carro do Rubinho no Banco Imobiliário quebra quando está chegando ao fim.
9 – Rubinho uma vez foi jogar banco imobiliario com a familia dele mas quebrou antes do jogo começar.
10 – Rubinho perdeu para uma tartaruga em uma corrida, e pediu a revanche em uma partida de monopoly.
11 – O Rubinho está na partida número 300 do Banco Imobiliário. Provavelmente vai sair na primeira rodada.
12 – Rubinho sempre perde casa em Interlagos.

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Futebol e piadas parte 108 - Neymar #neymarFacts

Neymar foi punido no Santos pelo xingamento que fez ao capitão Edu Dracena e o técnico Dorival Júnior.

Foi um jogo fora do Campeonato Brasileiro 2010, e uma multa.

Mas Dorival queria mais, queria deixá-lo fora do jogo contra o Corinthians.

A diretoria não, e acabou demitindo o técnico.

Nasceu assim o Neymar Facts. Além é claro das piadas.

Caiu na Rede
Vi no By Guedex



Vi no Kibe Loco


Vi no Blog do Alberto Helena Jr.


Vi no Blog da Redação











Vi no Bola nas Costas


Vi no Bola nas Costas


Rola no Twitter - #neymarFacts:
"Alguém em sã consciência consegue olhar pra cara e pro cabelo do Neymar e afirmar que estão "criando" um monstro? Aquilo ali já nasceu feito".

"No twitter do Neymar não aparece a opção "Who to Follow" (quem seguir). Ao invés dela é "Who To Dismiss" (quem demitir)".

"Tropa de Elite 3 já tem história definida. Nascimento é chamado pra treinar o ex-Santos, atual Neymar Futebol Clube".

"Sérgio Malandro regrava sua mais famosa canção em homenagem a Neymar. 'Co - nhe - ci, um capeta em forma de guri!'"

"Se o Neymar não joga, derruba o Dunga; se é barrado, derruba o Dorival; se joga, derruba o técnico adversário".

"Putz, tirei o Neymar do meu time do #cartolafc, agora o time que criei está sem técnico".

"'Quem é esse zé ninguém que dá nome ao CT do meu clube', disse Neymar em seu último treino no CT Rei Pelé".

Neymar demitiu hoje o Papa do Vaticano. Segundo Neymar, quem manda nos Santos é ele

Uma vez Chuck Norris xingou Neymar… Só uma vez ….

O mundo acabaria em 2012, mas Neymar decidiu jogar a Copa de 2014, então o fim foi adiado

Não xingue seu chefe esperando que ele sairá da empresa. Isso só acontece no Santos F.C

Se o Neymar participar do Big Brother e for eliminado, quem sai é o Pedro Bial

William Bonner começará o Jornal Nacional agora dizendo: Boa noite, Neymar!

Quando pequeno, o Neymar brigou na escola e a diretora chamou os pais dele. Depois disso, a diretora tomou uma suspensão

Se o Neymar fosse do Bope o capitão Nascimento pediria para sair!

Você está demitido” – Frase de Neymar para Roberto Justus.

Hoje Neymar não treina! Vai dar uma palestra sobre poder e liderança para Barack Obama, Roberto Justus e Eike Baptista.

Papai Noel existia, até um dia que ele esqueceu o presente do Neymar.

Neymar Futebol Clube acaba de declarar o novo nome do planeta Marte, que a partir de agora será: Neymarte.

Neymar vai mandar colar Eliza Samudio.

Se Neymar fosse do Flamengo ja tinha soltado o Bruno e prendido o delegado.

Neymar comprou um iPhone 4. Três segundos depois, Steve Jobs foi demitido.

Estava jogando Fifa com o Santos e resolvi substituir o Neymar. Desde então meu Fifa nunca voltou a pegar.

Quando você for conversar com o Neymar no msn, a opção “chamar atenção” estará desativada.

Neymar é tão rico que o Seu Barriga lhe deve 14 meses de aluguel.

Neymar demitiu o Chaves, só ele pode ser o menino da Vila.

Neymar mandou trocar o hino do Santos, agora é: ”Agora quem da bola é o Neymar, Neymar é o novo chefão”.

Neymar quer mudar a baleia do Twitter e substituir pelo mascote do Santos. Estão averiguando o pedido.

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Val Baiano Facts

O performance do atacante do Flamengo, Val Baiano não tem agradado os torcedores durante a temporada 2010.

Por isso criaram o Val Baiano Facts.

1 – Val Baiano é o único caso de paranormalidade que o Padre Quevedo aceita como verdadeiro.
2 – A última cabeçada que Val Baiano acertou foi na quina da mesa quando tinha 3 anos de idade e isso explica muita coisa.
3 – Se as bandeirinhas de corner virassem as traves, Val Baiano chutaria todas as bolas na lateral.
4 – Se as traves fossem arvores, Val Baiano seria resposavel pelo desmatamento da Amazônia.
5 – Val Baiano já perdeu um duelo de embaixadinhas para o Saci Pererê.
6 – Chuck Norris contou até o infinito duas vezes mas não conseguiu contar os gols perdidos por Val Baiano.
7 – Val Baiano mata 12 mosquitos por jogo aplaudindo os lançamentos do Pet que ele desperdiça.
8 – Você pode comprar um DVD com os gols de Val Baiano em qualquer papelaria próxima a sua casa. Basta pedir um DVD virgem.
9 – Val Baiano já fez mais de 100 gols. Todos na época em que trabalhava na Volkswagen.
10 – Para Val Baiano não existe gol feio. Nem gol bonito.
11 – Stevie Wonder tem mais visão de jogo que Val Baiano.
12 – Uma pessoa foi internada em um hospício garantindo que viu Val Baiano pedir a música no Fantástico.
13 – Quando alguém marca um gol com Val Baiano no videogame, o jogo trava.
14 – Deus perdoa. Val Baiano também.
15 – Quando Val Baiano joga futebol com seu filho, o filho deixa ele fazer gols.
16 – Rubinho faz gol mais rápido que Val Baiano.

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Barrichello Facts

Em comemoração aos 300 GP's do piloto brasileiro, Rubens Barrichello, foi criado o Barrichello Facts:

- Rubens Barrichello, mesmo em último, consegue ser ultrapassado.

- Rubens Barrichello é especialista em testes de freio.

- Rubens Barrichello usa Windows 98.

- Rubens Barrichello terminou as 24h de Le Mans em 24 anos.

- Rubens Barrichello foi o único ser humano a atingir velocidade negativa.

- Rubens Barrichello já tomou multa por não atingir a velocidade mínima.

- Rubens Barrichello já foi ultrapassado pelo eixo traseiro de sua Williams.

- Rubens Barrichello perde para o Donkey Kong no Mario Kart.

- Rubens Barrichello não entende a moral da fábula “A lebre e a tartaruga”.

- Rubens Barrichello não consegue ser campeão nem com o carro secreto dourado do F1 World Gran Prix para Nintendo 64, de 1997.

- O carro de Rubens Barrichello é dotado de Tacógrafo.

- A seguradora cobra dez vezes mais pela apólice dos carros de Barrichello.

- Todas as sambadinhas de Barrichello no pódio na verdade eram comemorações do carnaval do ano anterior.

- A parte do circuito preferida de Rubens Barrichello é a pista dos boxes, por ter limite de velocidade.

- Rubens Barrichello teve problemas de câmbio jogando TopGear 3000.

- Em 2003, Barrichello fez um teste pela Nascar, mas o tempo de sua volta ainda não foi computado.

- Não é que Barrichello é bom na chuva, e sim que chove quando ele acorda com sorte.

- Rubens Barrichello faz downloads a 0,68KB/s.

- Rubens Barrichello falhou 8 vezes no exame para tirar carteira de motorista por estourar o tempo limite.

- Uma milha equivale a 1,6093km, mas para Barrichello vale 16,093km.

Vi no Bola nas Costas

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Felipe Melo facts

Felipe Melo foi um dos jogadores que mais bateram no no jogo do Brasil contra Portugal (0x0) pela Copa do Mundo 2010.

Assim surgiu, o Felipe Melo facts.


Vi no Kibe Loco

Vi no Caixa Pretta






Mais sobre Felipe Melo Facts:
“O cartão de visitas do Felipe Melo é o vermelho”
“Felipe Melo não é o Dunga Jr, é o Dunga Jr. Baiano”
“Felipe Melo joga o futebol arte, arte marcial”
“Apesar de não gostar de matemática, Felipe Melo gostava de dividir sem deixa restos”
“O Brasil fez 7 pontos na primeira fase. O Felipe Melo fez 14 só na canela do Cristiano Ronaldo”
“Misturei Activia com Felipe Melo e saiu uma cagada violenta.”
“Felipe Melo não nasceu, foi expulso do útero.”
“Em casa, Felipe Melo acende a luz com o pé.”
“Felipe Melo ganhou a primeira chuteira aos 4 anos. Aos 6 conheceu a bola.”
“Quando Felipe Melo entra no treino os cones saem correndo.”
“Felipe Melo bate pênaltis mirando a perna do goleiro.”
“Quando foi jogar contra o Felipe Melo, o Wolverine usou caneleiras.”
“Felipe Melo ensinou o chute o roundhouse kick para o Chuck Norris.”
“Felipe Melo não usa camisinha. Ele usa caneleiras.”
“Felipe Melo não bate faltas. Ele espanca faltas.”
“Quando se joga contra Felipe Melo, mesmo quem não é perna de pau ganha uma.”
“Felipe Melo não passa máquina na cabeça. Ele só corta na tesoura.”
“Roberto Carlos e Wagner Montes já entraram numa dividida com Felipe Melo.”
“Se o Felipe Melo fosse argentino, ele seria conhecido como “El pie del diablo”.”
Deus disse:”Faça-se a luz”. Chuck Norris disse:”Peça por favor”. E o Felipe Melo disse: “Calem a boca vocês dois!”
Felipe Melo gosta de mingau com canela.
Felipe Melo quando criança não ganhava carrinhos, ele dava.
Felipe Melo depois de ver a cotovelada do Kaka: “Amadores…”
Felipe Melo ligou para o SAC do seu cartão de crédito reclamando da cor. Ele queria o vermelho.
A gestação do Felipe Melo era de gêmeos, até ele dar um carrinho no outro feto.
Uma vez deram pro Felipe Melo uma Ferrari, ele disse que não queria porque só gostava de carrinho.
Uma vez quando era criança, Felipe Melo teve seu sorvete derrubado por algumas crianças… isso nunca mais aconteceu.
Jogo de xadrez: Cristiano Ronaldo é a dama, Kaká é o bispo, Julio Batista é a torre, e o Felipe Melo é o cavalos.
Depois das minas terrestres o maior causador de amputações de perna é o Felipe Melo.
O Jogo Mortal Kombat incluiu golpes do Felipe Melo em seus personagens.
Após os treinos, alguns jogadores treinam cobranças de faltas, já Felipe Melo, treina como cometê-las.
Quando o Felipe Melo nasceu, o médico foi dar um tapinha e ele deu um ARMLOCK no médico.
Felipe Melo aprendeu futebol na escolhinha da família Gracie.
Uma vez Felipe Melo foi jogar JoKenPo com o presidente Lula. Ele tinha uma tesoura, e o Lula, 5 dedos.
Vai começar a parte preferida do Felipe Melo na Copa do Mundo: o mata-mata
Antes de jogar futebol com o Felipe Melo o Saci tinha 2 pernas.
Jack Bauer resolve tudo em 24 horas. Felipe Melo em 24 faltas…
Quando Felipe Melo derruba os adverssarios não é falta é IPPON.
O Felipe Melo foi expulso do UFC. Disseram que ele era violento demais.

Vi no Uhull

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Kaká Facts. Kaká Bad Boy. #kakaBadBoy

Mais uma que nasceu no twitter.

Tudo por causa da expulsão de Kaká no jogo contra Costa do Marfim na Copa do Mundo 2010 na África do Sul.

Nasceu então #kakaBadBoy



- Kaká já ficou offline no MSN sem dar tchau para seus contatos.

- Kaká não precisou de pulserinha pra entrar no show do Restart.

- Uma vez o Kaka tirou caquinha do nariz e colou embaixo da carteira do colégio.

- Em certa oportunidade Kaká atirou num companheiro de time quando jogava Counter Strike. SIM Kaká jogava Counter Strike e com terroristas!

- Kaká nunca deu boa noite pro Willian Bonner no final do Jornal Nacional.

- Quando criança, Kaká tocou a campanhia do vizinho e saiu correndo.

- Kaká assistiu o horário eleitoral gratuito no mudo.

- Certa Vez Kaká saiu à noite em Milão no frio sem um casaco.

- Uma vez Kaká alugou um filme romântico por engano e veio um pornô, Ainda assim Kaká assistiu uma boa parte.

- Na juventude, a mãe de Kaká uma vez pediu pra ele comprar presunto e ele trouxe mortadela só pra sacanear.

Imagem retirada do Gordo Nerd

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Túlio Tanaka facts

A entrada de Tulio Tanaka em Didier Drogba pode tirar o atacante da Costa do Marfim da Copa do Mundo 2010 na África do Sul.

O brasileiro naturalizado já ganhou o seu "facts".

1. Drogba falava pelos cotovelos até encontrar Tulio Tanaka.
2. Tulio Tanaka se naturalizou japonês porque a Fifa o proibiu de jogar ao lado de Felipe Melo na Seleção.
3. Uma mágoa de infância? Tulio Tanaka não ter quebrado o Zidane naquela Copa de 98.
4. O amor não é aquilo que faz você ficar com dor de cotovelo. Amor é outra coisa, o nome disso é Tulio Tanaka.
5. Tulio Maravilha quer chegar aos mil gols. Tulio Tanaka começa a carreira para quebrar mil cotovelos.
6. Nos treinamentos, Tulio Tanaka faz embaixadas usando um lutador de sumô.
7. Deus é brasileiro, Tulio Tanaka também!
8. Túlio Tanaka fez Chuck Norris dançar o rebolation.
9. Pai Mariola prevê. Túlio Tanaka acerta.
10. Deus perdoa. Túlio Tanaka, não.
11. Ryu disse que se aposentaria se Tulio Tanaka entrasse para o Street Fighter!
12. Quem tem Túlio Tanaka não precisa de Lúcio!!!
13. Certa vez, Tulio Tanaka e Super-Homem disputaram uma bola no sul do País: nasciam as Cataratas do Iguaçu.
14. José Mayer só perdeu mulher para um homem. Seu nome era Tulio Tanaka.
15. Tulio Tanaka já quebrou a perna de um adversário em 3 lugares. E o jogo era de xadrez
16. Chuck Norris afirmou que tem medo só de duas coisas: do espelho e de dividir bola com Tulio Tanaka.
17. Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Tulio Tanaka.
18. Se o filme “O Exterminador do Futuro” fosse com Túlio Tanaka, ele seria um documentário.
19. No Aurélio a palavra “vítima” está definida como “aquele que encontra o joelho do Tulio Tanaka”.
20. Uma vez Drogba olhou torto para Tulio Takana. Uma vez.

Vi no Bola nas Costas

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Usain Bolt facts

Assim como Doni, Sandro Goiano, Obina e Celso Roth; agora é a vez de Usain Bolt ter seu post com os facts!

O jamaicano ganhou o Mundial e bateu o recorde mundial. Veja a lista:

- Usain é o único que consegue dar uma volta na quadra e se encontrar com suas próprias costas.

- Ele tem uma identidade secreta, é um super-herói que veste uma roupa vermelha e o chamam de The Flash.

- A distância daqui a lua leva muito tempo à uma velocidade da luz, esse tempo diminui consideravelmente numa velocidade Bolt.

- Usain Bolt não é negro, o problema é que ele ultrapassa a velocidade da luz.

- Ele também não deve escutar nada quando ultrapassa a velocidade do som.

- Usain está deitado com a esposa quando ela sente algo gosmento na sua perna, ela olha para ele e Usain fala: foi só uma rapidinha.

- Uma pessoa normal corre a uma velocidade média de 10 km/h, Usain Bolt faz essa velocidade parado.

- Usain Bolt deu a volta no mundo em um dia, logo após o café numa corridinha para perder algumas calorias.

- Usain na verdade não é jamaicano, ele apenas foi parar lá quando era criança e fugiu de casa correndo e não sabia como voltar.

- Em 2004 Usain Bolt decidiu ir de Madagáscar para a Tailândia correndo sobre a água, o problema foi que acabou fíormando ondas gigantes, chamadas de Tsunami foram uma das maiores catástrofes do país.

- Usain consegue jogar Ping-pong e Tênis sozinho, jogando dos dois lados.

- Usain Bolt joga bem beisebol, ele lança a bola e corre para rebate-la.

- Ele gostava de correr nos Estados Unidos, porém suas corridas começaram a cavar um buraco no chão, hoje é ponto turístico e chamam de Grand Canyon.

- Rumores indicam que o descongelamento das geleiras no pólo norte deve-se a Usain Bolt praticar snowboard por lá.

- Usain Bolt consegue se beijar se ele virar seu corpo bem rápido.

- Usain Bolt gosta de acordar em Nova Iorque, tomar café na França e mais tarde almoçar no Brasil. – Se ele der um pulo bem alto e correr certamente conseguirá voar.

- Se Usain Bolt fosse fazer a série 24 horas, ele acabaria com todos os vilões de todos os episódios em 30 minutos, que é referente a meio episódio.

- Usain Bolt nunca se atrasou na vida. Aliás, uma vez ele atrasou 1 segundo apenas quando teve que correr da Argentina à China com um pé quebrado

- Usain Bolt é tão rápido que uma vez ele correu em volta de uma pedra e ultrapassou a si mesmo.

- Usain Bolt é tão rápido que uma vez ele cagou do alto de um prédio, desceu e ainda viu a bosta caindo e o fiofó fechando.

- Usain Bolt é tão rápido que percorre 100km só no alongamento.

- Usain Bolt é tão rápido que se ele fosse o Papai Noel, entregaria todos os presentes de dia sem ser notado.

- Ao lado de Usain Bolt Shumacher é conhecido como Rubens Barrichello.

- Usain Bolt é tão rápido que ele consegue trancar uma gaveta e jogar a chave dentro

- Usain Bolt é tão rápido que ele arremessa na cesta e acerta na quinta

- Usain Bolt é tão rápido que já desenvolve programas na versão 2.0

- Usain Bolt é tão rápído que jamais escutou qualquer som.

- Um ano-luz é a distância que a luz percorre em um ano. Um ano-usainbolt é o tempo que Usain Bolt leva para percorrer todo o Universo.

- Usain Bolt é tão rápido que ele dá uma volta ao mundo antes de você ler essa frase.

- “A corrida vai ser boa, não foi?” Usain Bolt’ – Usain Bolt é tão rápido que ele larga da arquibancada.

- Usain Bolt é tão rápido que para a corrida pra vender sorvete na arquibancada antes de terminar a prova

- Usain Bolt é tão rápido que o cronômetro dele conta segundos negativos

- Usain Bolt é tão rápido que perto dele o Tocha Humana congela.

- Usain Bolt é tão rápido que quando corre dá pra ver seu espectro.

- Usain Bolt é tão rápido que ele larga com o relógio de pulso adiantado e chega com ele atrasado. 10 anos

- O DeLorean não tinha capacitor de fluxo. Usain Bolt corria escondido embaixo do capô.

- Se Usain Bolt fosse da grécia antiga a história de Maratona seria conhecida como “aquela corridinha lá”

- Usain Bolt foi expulso da F1 por não querer correr a meia velocidade.

- Usain Bolt faz a corrida de Kessel em um só parsec

- Usain Bolt ganhou as 500 milhas de Indianápolis em 7 minutos.

- Dêem a Usain Bolt uma esteira e um dínamo e nunca mais o mundo vai ter que se preocupar com crise energética -

- Usain Bolt interpreta Flash sem efeitos especiais.

- Flash é um personagem criado inspirado em Usain Bolt, porém 50% mais lento.

- Se Usain Bolt fizer um filme, ao dar pause só ele continua correndo.

- O solado do tênis do Usain Bolt dura exatos 0,3 segundos

- Quando pensa em correr Usain Bolt percorre 20 quilômetros.

- Usain Bolt desafia Cesar Cielo e consegue vencer correndo sobre a água

- Sem querer Usain Bolt correu para o mar e foi confundido com Jesus

- Usain Bolt é tão rápido que apaga as velas do aniversário seguinte.

- Usain Bolt ensinou Super homem a girar a terra ao contrário

- Usain Bolt é tão rápido que sua mãe deu-lhe à luz com 1 semana de gravidez.

- Usain Bolt é tão rápido que ao lado dele o Super Homem chama-se só Homem.

- Usain Bolt é tão rápido que vence Michael Phelps sem usar os braços.

- Usain Bolt é tão rápido que com ele o filme Carruagens de Fogo teria 2 minutos.

- Usain Bolt é tão rápido que está proibido pela Onu de correr em direção ao Polo Norte.

- Usain Bolt é tão rápido que nasceu antes de seu pai.

- Usain Bolt é tão rápido que aparece a 100km/h no Super Slow Motion

- Usain Bolt joga tênis contra si mesmo – se Usain Bolt se virar rápido, consegue beijar a própria bochecha

- Bolt não queima a Largada, o fiscal de provas fica tão impressionado que se esquece de atirar

– RedBull é feito com gotas de suor do Usain Bolt.

- Usain Bolt não é alto demais, os outros corredore é que se sentem diminuídos

- A urina do Usain Bolt tem mais octanas que o combustível usado na enterprise.

- A grande Muralha da China foi construída pra conter Usain Bolt

- Usain Bolt consegue assistir toda a primeira temporada de 24 hs em cinco minutos

- Existem dois tipos de pessoas, os lentos e Usain Bolt – Usan Bot come cheetos sem abrir o pacote – Não existem recrdes inquebráveis, existem esportes que Usain Bolt ainda não praticou

– Fibras óticas são feitas com os tendões do Usain Bolt.

- O tênis do Usain Bolt fica gasto no momento que ele o calça.

- Usain Bolt eleva a temperatura do planeta em 10 graus durante o aquecimento

- Usain Bolt é tão rápido que consegue ir e voltar na lua sem ajuda de oxigênio.

- Não existe vento, existe Usain Bolt correndo e em repouso.

- Usain Bolt é tão rápido que consegue ir e voltar na lua sem ajuda de oxigênio.

- O Katrina na verdade foi reflexo de um cooper realizado por Usain Bolt.

- Não é Usain Bolt que corre sobre a Terra, e o planeta que roda sob os pés dele

- Usain Bolt é tão rápido que após vencer os 100m, tropeçou e deu mais 80 voltas no estádio.

- Usain Bolt chama a Maratona de Mara.

Vi no Procurando Vagas

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Sandro Goiano Facts

Lembram do Celso Roth Facts, Obina Facts, e Doni Facts??? Então, há alguns anos havia surgido o Sandro Goiano Facts na época em que ele jogava no Grêmio. Relembre:

· Quando Riquelme vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Sandro Goiano.

· Sandro Goiano nunca é expulso, nenhum juiz tem coragem de fazê-lo.

· A súmulas de todos os jogos já vêm com um cartão amarelo anotado pro Sandro, mesmo aquelas onde ele não joga.

· Sandro Goiano não bate falta, ele surra a falta.

· Sandro Goiano não cobra lateral. A lateral entrega tudo antes dele cobrar.

· Quando Sandro Goiano gravou seus pés na calçada da fama do Olímpico, o concreto estava seco.”

· O Saci tinha as duas pernas. Até levar um carrinho de Sandro Goiano.

· Antes de entrar em campo, TODOS pedem licença a Sandro Goiano.

· A razão para ter tantos cemitérios perto do Olímpico é só uma: Sandro Goiano.

· Ramon ainda está no Grêmio porque Sandro Goiano quer.

· Sandro Goiano não marca zona, nem jogador. Ele marca para a morte.

· Um estudo revelou que as três maiores causas de lesões sérias no futebol são: rompimento dos ligamentos, torção no joelho e Sandro Goiano. Não necessariamente nessa ordem.

· No Winning Eleven você poder controlar mais de 2 mil jogadores do mundo inteiro. Exceto Sandro Goiano.

· Sandro Goiano fez parte do projeto original do jogo Mortal Kombat. Mas foi tirado porque qualquer botão apertado fazia ele dar um carrinho e matar o adversário.

· Sandro Goiano perdeu a virgindade antes do pai.

· Papai Noel existia até esquecer a bola que Sandro Goiano havia pedido de presente.

· Deus disse: faça-se a luz. Chuck Norris disse: Peça por favor. Sandro Goiano disse: calem a boca vocês dois.

· Se Sandro Goiano ainda não quebrou ninguém, é porque o jogo ainda não começou.

· Sandro Goiano não passa a bola, ele maltrata a bola até ela sair correndo.

· Garrincha tinha as 2 pernas perfeitas. Até disputar uma bola com Sandro Goiano.

· Sandro Goiano é o único capaz de separar uma briga entre Patrício e Chuck Norris.

· Quando Sandro Goiano comemora seus gols, a Avalanche Gremista sobe as arquibancadas em vez de descer.

· Uma vez tentaram dar um carrinho no Sandro. Uma vez.

· Sabe porque os juízes sempre vestem preto em jogos do Grêmio? Sandro Goiano.

· Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma em Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris. Quando Chuck Norris fica irado, ele se transforma em Sandro Goiano.

· Originalmente o DVD da Batalha dos Aflitos se dividia em 2 partes: “Sandro Goiano” e “Os aflitos”.

· Sandro Goiano pediu uma camisa do Grêmio na Inter Sport do Beira-Rio (o popular Chiqueirão). E foi atendido.

· Depois do Katrina, Sandro Goiano prometeu nunca mais agitar sua camisa do Grêmio.

· A teoria da relatividade diz que Sandro Goiano pode te dar um carrinho ontem.

· Traumatologistas são médicos especializados em tratar pessoas que chegam perto de Sandro Goiano.

· Legistas são médicos especializados em tratar pessoas que se metem no caminho de Sandro Goiano.

· Deus apontou para Romario e disse: “Esse é o cara”. Sandro Goiano deu uma voadeira e disse: “Pronto, irmão”.

· Sandro Goiano não come mel. Ele mastiga a abelha.

· Os dinossauros foram extintos depois que Sandro Goiano e alguns amigos resolveram fazer um churrasco.

· Se o Sandro Goiano fosse mulher, ele se chamaria Chuck Norris.

· Se Sandro Goiano fosse Zidane, Materazzi não estaria vivo.

· Sandro Goiano inventou a cesariana quando deu um carrinho para sair da barriga de sua mãe.

· Sandro Goiano inventou o Azul. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Fernandão bixona inventou essa.

· Sandro Goiano contou até o infinito 3 vezes, uma delas de trás pra frente.

· Bruce Lee morreu depois de receber um carrinho de Sandro Goiano.

· Por que o Titanic afundou? Carrinho do Sandro Goiano.

· Quando Saddam Hussein foi condenado ele tinha duas opções: enforcamento ou um carrinho do Sandro Goiano. Ele preferiu a primeira opção.

· Roma caiu porque Sandro Goiano jogava para os Hunos!

· Quem abriu o Mar Vermelho para os hebreus não foi Moisés, foi um carrinho do Sandro Goiano.

· Sandro Goiano não sai para marcar, pois marcar dá margem a falhas. Sandro sai para matar.

· Na escola, a professora de Sandro Goiano pediu aos alunos para fazer uma redação com o título “O que é futebol raça e garra?”.

Sandro Goiano escreveu seu nome e entregou a folha à professora.

· Sabe porque a lua tem crateras? Sandro Goiano costumava treinar chutes a noite!

· Em Hiroshima e Nagasaki o plano inicial era lançar o Sandro, mas ele estava ocupado jogando pelo Grêmio.

· O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Sandro Goiano dar um carrinho em um dos cantos.

· Zidane anunciou sua aposentadoria quando descobriu que Sandro Goiano estava pensando em jogar na Espanha!

· Sandro Goiano não olha para os dois lados antes de atravessar a rua. Ele simplesmente dá um carrinho nos automóveis para passar.

· Na escola Sandro Goiano foi colocado de castigo uma vez. Uma vez.

· O título original de “Alien vs. Predador” era “Alien e Predador vs. Sandro Goiano”.

Mas o filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.

· Sandro Goiano preferiu o futebol porque no boxe ele pode bater em um soh por vez

· Sandro Goiano uma vez visitou as Ilhas Virgens. Elas são conhecidas hoje apenas como Ilhas.

· Jesus caminhou sobre a água. Sandro Goiano caminhou sobre Jesus.

· Sandro Goiano não tem sombra. Ele bateu tanto nela que ela fugiu.

· A Konami nao reproduz o jogador de Sandro Goiano oficialmente no Winning Eleven. Porque o atributo Agressividade só vai até o 99.

· O café de Sandro Goiano é muito simples: Ele mói café com seus próprios dentes e ferve a água com sua fúria.

· Sempre que acaba um jogo do Grêmio, Sandro Goiano vai até o hospital para doar sangue. Dos adversários, é claro.

· Sandro Goiano está em busca do carrinho número 1000…….do mês.

· Sandro Goiano não usa cortador de grama, ele dá carrinhos!

· O Winning Eleven 2008 terá 5 dificuldades: Easy, Medium, Hard, Ultra Hard e Sandro Goiano Mode.

· O maior feito na carreira de um jogador de futebol não é fazer 1.000 gols. É levar um carrinho do Sandro Goiano e ainda estar vivo para contar.

· É fácil saber o que passa na cabeça dos adversários durante um jogo contra o Grêmio: a chuteira de Sandro Goiano!

· Um dia Sandro Goiano deu um chute em uma espécie de cavalo. Hoje em dia, esta espécie é conhecida como girafa.

· Sandro Goiano não erra um chute. Se ele não acertou em gol, é porque estava mirando em alguém da arquibancada.

· Quando pequeno, não era seu pai que dava carrinhos para ele, era Sandro Goiano que dava carrinhos no seu pai.

· Depois que o Grêmio acabar de construir seu novo estádio, Sandro Goiano é quem irá demolir o atual!

· O jogo God of War foi feito após o desempenho de Sandro Goiano na Batalha dos Aflitos, Kratos foi feito a partir de imagens do jogador Grêmio. God of War II saiu em 2007 para coincidir com a segunda grande batalha do tricolor, a Libertadores da América. No enredo de God of War III, Kratos enfrenta Zeus, prévia do confronto final entre Sandro Goiano e Ronaldo Fofômeno, com vitória do Deus da Guerra.

· Sandro goiano foi contratado pela Warner Bros para o filme Devolta para o Futuro, ele dava um carrinho no asfalto atrás do delorean para fazer o fogo!!!

· Sandro Goiano após dar um carrinho em uma moita acertou um pobre e indefeso coelho, olhou para ele e disse: “Dai tu so te levanta no dia que tu por um ovo!” Dai surgiu o coelhinho da pascoa… o chocolate foi só de brinde…

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Doni Facts

Após o Celso Roth Facts e Obina Facts, posto mais um antigo, o Doni Facts.
Esse "Facts" foi inspirado após a vitória do Brasil contra o Uruguai nos pentaltis válido pelas semifinais da Copa América de 2007. O Brasil ainda pegou a Argentina e ganhou de 3x0 tornando-se campeão.O fato é que Doni se adiantou (e muito) nas cobranças contra a Celeste Olímpica e conseguiu pegar 2 pênaltis. E assim surgiu o Doni Facts:

Dizem que no primeiro pênalti que Doni defendeu na carreira a bola percorreu apenas 3cm até se chocar contra seu peito.

Doni não se adianta, é a bola que se atrasa.

Enquanto Robinho ainda pedala, Doni já se adiantou e comprou uma moto.

Neste momento Doni está treinando. Ele acaba de bater o recorde mundial. Percorreu os 5,5m entre a linha do gol e a linha da pequena área em 0,02 segundos.

Dizem que Chuck Norris bateu um pênalti contra Doni. Foi abafado.

Jadel Gregório treina salto triplo. Doni, vôo livre.

Se Doni estivesse no gol do Brasil em 94, Baggio jamais chutaria aquele pênalti por cima. Doni abafaria.

"Doni" tem duas sílabas. Mesmo assim, Galvão Bueno grita Doooooooooooooooooooooooniiiii em 42 segundos, 15 a mais do que RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRobinho (três sílabas), 12 a mais que RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRonaldiiiiiinho (quatro sílabas).

Michael Schumacher, a bordo de uma Ferrari, perdeu um racha pra Doni, que estava a pé. É que havia uma bola na linha de chegada. Doni correu pra abafar.

A trave é uma extensão do braço de Doni.

Doni não faz ponte. Ele tem uma empreiteira.

No futebol, Falcão foi o "Rei de Roma". Ele era súdito de Doni.

Quando nasceu, Doni não chorou. Viu os seios da enfermeira, adiantou-se e abafou-os. Os dois.

Doni dá carrinho de peito.

Ana Paula de Oliveira saiu na Playboy de julho. Doni já tinha visto as fotos desde janeiro.

O tempo não caminha sozinho. Pede permissão para Doni.

Dizem que um juiz mandou voltar um pênalti defendido por Doni. Ele (o juiz) foi expulso.

Taffarel defendia pênaltis se adiantando alguns metros. Doni mede seus passos em milhas náuticas.

Riquelme é bom batedor de pênaltis. Quando foi bater um contra Doni, tomou um carrinho de peito e quebrou o pé. A bola ficou com Doni.

Sandro Goiano bateu um pênalti contra Doni. Surgia o universo.

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Obina Facts

Dando continuidade dos "Facts", aqui vai o idolatrado (hoje nem tanto) atacante do Flamengo. É o Obina Facts:

1. Obina não chuta à gol, ele maltrata a bola até ela sair correndo.
2. Obina não é gordo, ele tem fome de bola.
3. Deus perdoa, Obina não.
4. Obina consegue comer 50 acarajés em 20 segundos.
5. Obina não usa relógio, ele decide que horas são.
6. Obina não chuta de trivela, ele dá um Roundhouse Kick na bola.
7. Obina inventou o futebol em 6 dias. No sétimo ele descansou.
8. Zico gritou: "Bate para o gol , Obina". Obina respondeu: "Peça por favor."
9. Entre Pelé e Maradona, Obina ganha.
10. 98% das mulheres do mundo perderam a virgindade com Obina. 2% dasmulheres fazem parte da família dele.
11. Não existem lésbicas. Existem mulheres que não conheceram Obina.
12. "Ser ou não ser?" Eis a questão. "Obina." Eis a resposta.
13. Quando Obina marca um gol, ele não corre em direção da arquibancada com o dedo levantado para agradecer a torcida, mas para chamar o vendedor de pipoca.
14. Onde o goleiro pisa, jamais nasce grama de novo. Onde Obina pisa, nasceum jardim inteiro.
15. Se Obina ainda não fez gol em um jogo, o jogo ainda não acabou.
16. ...e então Zagallo disse: "Vocês vão ter que me engolir!". Obina retrucou: "Com pimenta ou sem pimenta?"
17. Aliás, "Obina é Seleção" tem 13 letras.
18. Uma vez chamaram Obina para jogar em uma pelada. Uma vez.
19. Garrincha um dia ousou driblar Obina. Vai ver se ele continua vivo...
20. Deus é 10, Romário é 11, Black Label é 12 e de 18 pra cima o Obina pega todas.
21. Certa vez numa pelada, Obina preparava-se para bater a falta e o goleiro gritou: "chuta igual a homem!". Nascia a bola de futebol americano.
22. Iceberg? Na verdade o Titanic foi vítima de mais uma bola que Obina mandou para o passado.
23. Um dia Obina e o super-homem tiraram um duelo em chutes a gol. O perdedor teria que usar cueca por cima da camisa pro resto da vida.
24. O Código de Obina. Ele conto tudo o que aconteceu na época de Cristo com suas próprias palavras. Sucesso de Público na Bahia.
25. Dom Pedro: "Se é para o bem de todos e felicidade geral da nação, diga ao povo que fico!". Obina: "Isso, aproveita e vai na cozinha pegar um acarajé pra mim."
26. Uma vez Obina resolveu fazer aviõezinhos e lançar da janela do seu quarto, na Bahia. A data era 11 de setembro.
27. A Terra gira por causa do simples caminhar matinal do Obina.
28. Se Obina nunca fez gol no seu time, seu time não existe.
29. Após Obina assistir o filme "O Chamado", o telefone tocou. Obina atendeu. Samara: "Quém é?" Obina: OBINA. Samara: "Desculpa, foi engano."
30. Nas transmissões de jogos, Galvão Bueno fica na cabine exibindo cartazes dizendo "Alô, Obina! Olha pra gente!"
31. Na verdade todo mundo votou no Serra, só Obina votou no Lula. E o Lula ganhou...
32. Os dinossauros olharam torto para Obina uma vez. Uma vez.
33. Quando Deus fez Pelé ele assistia os VTs do Obina.
34. Uma vez Lula apontou o dedinho para o Obina. Uma vez.
35. Se Obina fosse francês, Materazzi não estaria vivo.
36. Obina não tem dificuldades em dominar a bola, a bola que tem dificuldades de fugir do Obina.
37. Obina decidiu ir a praia de Copacabana. Resultado: 1,5 milhões depessoas. Até os Rolling Stones vieram prestigiá-lo.
38. Quando Obina deu uma bicicleta, a volta da França perdeu a graça.
39. Uma vez Obina e Garrincha foram disputar uma bola. Acho que todos sabem como ficaram as pernas do Garrincha depois disso...
40. Obina uma vez resolveu jogar descalço. O juíz não ousou a reclamar.
41. A primeira amamentação do Obina fez com que sua mãe perdesse 20 quilos.
42. Obina não faz aniversário, faz história.
43. Van Gogh cortou as orelhas por causa do Obina. Era vascaíno e acompanhava pelo rádio.
44. Se Zico é rei e Sávio é o príncipe, Obina é "Meu Rei".
45. Obina não chuta. Ele olha sério pra bola e ela entra.
46. Ronaldinho em quatro chutes, acertou quatro vezes a trave. Obina em um chute, acertou quatro vezes a trave.
47. No formulário do prêmio "Bola de Ouro", tem a seguinte pergunta: "Quem foi o melhor do mundo nessa temporada? OBS: Não vale votar no Obina."
48. Obina pra presidente! Pra vice, o Vasco.
49. Obina pediu um Big Mac no Bob's e foi atendido.
50. Todos têm atacantes, o Flamengo tem Obina.
51. Obina brincou de Banco Imobiliário uma vez. Em 1929, em Nova York.
52. Quando Obina pediu o telefone de uma mulher na arquibancada, ela jogou o celular dela em campo. E o idiota do Toró achou.
53. Obina manda e a bola obedece. A que não obedeceu virou bola de tênis.
54. Quando o Obina está em campo o Flamengo joga sem técnico. Ninguém comanda Obina. Ninguém.
55. Obina não reclama dos salários atrasados porque ninguem ousa atrasar o salário do Obina.
56. E por falar nisso, todos os outros reclamam porque todo o dinheiro destinado ao salário do flamengo é para pagar os acarajés de Obina.
57. Obina não gosta de ensinar ninguém a jogar futebol, por que a última vez que ele ensinou deu no Toró. E Por fim, o grito de guerra flamenguista Ão,Ão,Ão, Obina na Seleção

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Celso Roth Facts

Com atuações questionáveis do Grêmio surgiram o Celso Roth facts, inspirados em outros "facts" como o do Chuck Norris. No futebol há outros "facts" também que posto com o tempo. Veja:
1. Celso Roth joga par ou ímpar com o espelho e perde. PEDINDO PAR!

2. Dunga decidiu ser treinador quando Celso Roth disse que ele tinha potencial.

3. No orkut, às vezes aparece na “Sorte de hoje”: Você não é o Celso Roth.

4. O maior feito na carreira de um jogador não é fazer 1000 gols. É ganhar um título com o Celso Roth no comando do time.

5. Se o Celso Roth ainda não fez merda, é sinal de que ele ainda não escalou o time.

6. Celso Roth não ganha a partida nem quando o outro time fica com apenas 6 jogadores em campo.

7. Roth jogou roleta russa com um revolver descarregado e perdeu.

8. O novo PES 2010 terá um novo modo: Very Hard, Hard, Médium, Easy, Very Easy, Amateur e Celso Roth Mode.

9. Em Shrek, o papel do burro caberia inicialmente ao Celso Roth. Mas o IBAMA protestou alegando que era uma ofensa aos burros.

10. O estádio dos aflitos tem esse nome desde que o Celso Roth decidiu treinar o Náutico.

11. Celso Roth perdeu a virgindade depois do seu filho.

12. Se você procurar no Google por “Celso Roth ganha um título”, nenhum resultado será encontrado, por motivos óbvios.

13. Quando pensou que estava errado, Celso Roth acertou pela primeira vez na vida.

14. A famosa frase de Einstein “Apenas uma coisa eu tenho certeza que é ilimitada: a ignorância humana” foi dita depois que ele conheceu Celso Roth.

15. O Tamagochi do Celso Roth já veio morto.

16. Celso Roth foi reprovado em um vestibular onde haviam 4 vagas por candidato.

17. Dizem que a ilha de “Lost” na verdade é o cérebro de Celso Roth.

18. Quando o Celso Roth nasceu, o doutor em vez de dar um tapa nele, deu no pai dele.

19. Quando Saddam Hussein estava para ser morto ele poderia escolher entre ser enforcado ou ver o Celso Roth treinando seu time. Ele preferiu a primeira opção.

20. Roth não é politicamente correto. Pois ele nunca está correto.

21. Nos tempos de ditadura no Brasil as pessoas escolhiam se preferiam ser afogadas e levar choque, ou ver Celso Roth treinando seu time.

22. Celso Roth já teve outras carreiras além de treinador. Em 1929 ele era chefe na Bolsa de Valores de Nova York.

23. Conte até dez… Esse é o tempo que Roth demora para fazer merda 42 vezes.

24. Celso Roth faz uma cebola chorar..

25. Celso Roth leva 90 minutos para passar uma hora.

26. Celso Roth só possui membros inferiores, afinal ele nunca é superior em nada.

27. Os criadores de PES e Winnin Eleven não colocam técnicos nos jogos porque teriam que fazer Celso Roth, e o atributo “mentality” só vai até 1.

28. O cúmulo da burrice não é o Celso Roth. E sim contratar ele para o seu time.

29. Se você acertar em algo um dia, fique tranqüilo, você não é o Celso Roth.

30. Roth perdeu o “Chuck Norris Game”.

31. Quando o Celso Roth fuma maconha, o baseado fica doidão.

Vi no Caixa Pretta

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